Hallo
Heute bin ich 27 Jahre und damals war ich 15Jahre als mein Leben zerstört wurde. Meine Eltern wollten das ich besser schwimmen lerne, also gingen wir mit Ihnen ins Hallenbad. Meine Schwester und ich machten ein Wettschwimmen woraufhin wir von einem SLRG Rettungsschwimmlehrer angesprochen wurden ob wir nicht interesse hätten mitzumachen. Wir schauten uns das ganze an und fanden, ja klar wieso nicht! ich wurde bei der Jugend untergebracht und meine Schwester bei den jungen Erwachsenen. Nach erfolgreichem Abschluss des Jugendprevets entschloss ich weiter zu machen. Die Freude am Sport wahrte nicht lange. Angefangen hat alles im Wasser, mein Lehrer berührte mich ganz zufällig und immer öfter an der Brust und im Genitalbereich, oftmals dachte ich das ist Zufall!!! Doch eines Tages kam er dann nach dem Training in meine Dusche, er drückte mich in die Ecke und hielt mir den Mund zu, er fasste mich an, zwang mich sein erregtes Geschlechtsteil an zu fassen. Küsste mich. Vergewaltigte mich! Ich habe geschrien und getreten hören konnte mich niemand, da ich mich in wirklichkeit überhaupt nicht bewegen/wehren konnte, vor lauter schock. Es war so brutal und tat so weh!
Ich wollte nicht mehr ins Training, meine Eltern waren anderer Meinung, ich könne nicht ständig die Sportart wechseln, ich traute mich nicht zu sagen was passiert was. Und so kam er wieder und wieder in meine Dusche. Es gab kein entweichen, ich wurde hingebracht und auch wieder abgeholt wo sollte ich denn hin??? Im selben Sommer veranstaltete der Jugendklub eine Fahrradtour, da wir auch Rennrad gefahren sind, sollte ich da auch mitgehen. Was ich nicht wusste, das der Schwimmlehrer allen anderen Teilnehmern abgesagt hatte nur mir nicht! So kam es das an dem besagten Termin nur er und ich am Treffpunkt waren, ich fragte wo der Rest sei, er meinte die seien alle verhindert. Meine Angst war zu gross um ihm zu sagen dass ich nicht mitwill. Wir fuhren los mitten in einer Waldstrecke hielt er plötzlich an zerrte mich vom Fahrrad in den Wald, riss mir meine Kleider vom Leib und vergewaltigte mich von neuem. Ich konnte mich nicht wehren, wieder war dieser Erstarrungsmoment. Ich schrie innerlich so laut ich konnte, keiner hören mich, keiner half mir. Er liess mich im Wald liegen wie ein Stück Dreck und fuhr davon. Von diesem Tag an war nichts mehr wie früher. Ich war total verstört, liess mich nicht mehr Küssen oder Drücken von meinen Eltern, sperrte mich in meinem Zimmer ein. Ging nur noch raus wenn es unbedingt sein musste. Frass alles in mich hinein, ich platzte fast vor Angst, Schmerz und Hilflosigkeit. Dennoch beschloss ich mit niemandem darüber zu sprechen. Ich hatte Angst das ich meine Familie zerstören würde, Angst das mir niemand glauben würde. Ich gab mir selbst die Schuld daran, wieso hast du es nicht verhindert, ich begann mich und meinen Körper zu hassen. Ich hasse es Frau zu sein, Frau sein heisst immer der schwächere zu sein. Mein Selbstvertrauen sank weit aus tiefer als der Nullpunkt! Ich begann um mich herum einen dicken Panzer aufzubauen, trug nur noch viel zu grosse figurlose Kleider. Versuchte mit meinem Sicksal fertig zu werden. Schlafe seitdem nur noch mit Licht und Kuscheltier!
Ich verliess mein Elternhaus mit 16 zu Ausbildungszwecken. Mit 18 lernte ich einen Mann kennen der 16 Jahre älter war als ich, er war Polizist er merkte natürlich sofort das mit mir etwas nicht stimmen kann und hackte so lange nach bis ich ihm ein paar details erzählte aber anstatt mich dazu zu überreden den Scheisskerl anzuzeigen versuchte auch er sein Glück, ich hatte Vertrauen zu ihm aufgebaut, er war für mich wie ein grosser Bruder und ich habe mir nichts mehr gewünscht als endlich jemanden gefunden zu haben mit dem ich reden kann der eben für mich da ist. Und was machte er er nützte es masslos aus. Allerdings konnte ich dieses mal davonrennen bevor es dazu kam, da er ja nackt war konnte er mir nicht hinter her. Ich verkroch mich wieder alleine in meine Höle und litt weiter. Traute nichts und niemandem mehr.
Ich frage mich immer und immer wieder warum??? Warum machen Männer so was????? Warum habe ich es nicht verhindert???? Warum bloss bin ich eine Frau???? Ich hasse mich und meinen Körper dafür!!! Ich schlafe auch 11 Jahre danach noch immer mit Licht und Kuscheltier wache nachts schweissgebadet gequält von Alpträumen auf! Vermeide Menschenansammlungen, Kann noch immer nicht ins Wasser ohne Panik. Manchmal schneide ich mir sogar eine Glatze nur um so Hässlich wie möglich auf die Männer zu wirken. Denn nach wie vor ist für mich jeder Mann ein Vergewaltiger und Mörder, ich habe zu nichts und neimandem Vertrauen.
Ich musste einfach einmal reden ich halte es nicht mehr aus immer vor allem davonzulaufen, alles Tot zu schweigen.
Es gibt nichts was ich mir mehr wünschen würde als einen Menschen zu haben der mir zuhört der mich versteht, der mich auch mal in den Arm nimmt, der einfach für mich da ist ohne Hintergedanken!!!!!!!!